Бездна.
(посвящается J e a n )

Обрывались нити - одна за одною, содрогнулась плоть, звуки слились в бессвязный шум. Небо... Будто кто-то смял его, и лишь грязная тряпка вверху укрывает мир... Без тебя теряет смысл всё. Мечты, стремления, сладкие грёзы - вместо картины, ради которой не жаль умереть лишь горсть бессмысленных разноцветных фантиков. Без тебя то, к чему я всегда стремился и хотел, не более чем пустота. То, что стоило миллионы, теперь валяется под ногами нищих - и они проходят мимо. Без тебя я прокляну весь мир и день, когда был рождён. Я не могу мечтать больше, сны мои стали кошмарным бредом. И гробовою доскою закрыла свет мысль о том, что выхода н е т.

Я хотел бы быть для тебя хотя бы жалким псом, лишь бы ты приласкала меня. Удары, грязная подстилка, грубость - я заплатил бы эту цену, лишь бы быть с тобой, лишь бы приползти и улечься у твоих ног, лишь бы прижаться к тебе - и забыть о том, что проклятый мир меня изранил, что существует жестокость, что жизнь моя не больше дуновения ветра и стоит не дороже его. И небо больше не было бы больше похоже на грязную тряпку, и краски обрели бы гармонию, и грязная подстилка была бы уютнее и теплее, чем хорошая постель, и чёрствый сухарь из твоих рук был бы для меня прекрасным, опьяняющим подарком, и хотелось бы дышать, с каждым глотком воздуха неся жизнь своему телу, которое внезапно обрело бы грациозность, красоту и смысл, отразившись в твоих прекрасных глазах. Я выдержал бы удары всех, непонимание и жестокость самых близких людей, лишь бы ощутить тепло твоей руки на моём плече. Я хотел бы быть псом, просто приползти и провыть: " Я твой. Делай со мною, что хочешь, я твой. Не прогоняй, не выбрасывай меня. Т А М я не нужен и места нет для меня. Поругай, ударь, но оставь у твоего порога. Я умоляю тебя".

Я поклялся тебе, что не покончу с собой никогда. Поклялся тебе - той, кем я дорожу больше всего, кто для меня является всем, в ком воплотилось всё, той, кому я не могу не сдержать обещание, потому что это для меня свято. Но так мучительно жаждать смерти, призывать её, хотеть, ласкать в своих мыслях, видя в ней избавление от того, что стало невыносимо, страшно, беспросветно, видя в ней дверь домой, видя в ней избавление от ненавистного себя, видя, и не имея права обрести её, ждать долгими годами, когда жизнь становится тягостным и бессмысленным существованием, когда боль рвёт изнутри живое, - увы, - сердце, не останавливаясь и не утихая, просто выполняя свою мрачную работу, снова и снова содрогаясь при мысли о том, что умирать нельзя...

Доверчивые, мягкие детские руки тянутся к лицу матери, нежно, трепетно лаская его, желая согреться теплом матери. Наверное, это то, что чувствую я, того чего я желаю - согреться, услыхать стук твоего сердечка, твоё дыхание, увидать счастье в твоих глазах, услыхать твой голос, обрести в тебе покой, силу, желание жить.

Прости. Я знаю - я должен молчать об этом, чтобы не привязывать, не сковывать тебя. Но я н е м о г у.

Часы отсчитывают Вечность. Каждая секунда падает комком земли в погребальную яму. Часы ненавидят меня. Они бездушны. И милость чужда им. И они не знают о чувствах ничего. Не знают, что значит сходить с ума, бредить тобою, дышать, рыдать по тебе, хотеть тебя, - умирать без смерти и избавления.

Померк свет. Если не будет тебя - не будет ничего. Мне страшно. Боль? Одиночество? Я уже не страшусь этого. Но несказанно страшнее понимать, что теряет смысл абсолютно в с ё.

Луна осветила руки, судорожно сжатые в мольбе. Мольбе о тебе, мольбе, граничащей с безумием, мольбе, омытой слезами, которые очистило пламя боли, мольбе отчаяния и страха. Вопреки всем законам, вопреки всем границам, вопреки всему - я молю о том, чтобы мы были вместе.

Я люблю тебя. Слышишь? Я не знаю, что сказать тебе, где найти слова, что могут описать, что я чувствую, как хочу тебя, как глубоко в моём сердце твой голос, как сжимается душа при мысли о тебе, как будоражат мозг странные мечты, какой мукой стала ночь и каким страшным день. День без тебя.

Закричать, проснуться, разбить гнёт безмолвия. Просто проснуться рядом с тобой, услыхать голос, который так целовал мой слух, заглянуть в бездонные глаза - и потерять счёт времени, оставить такое тяжёлое тело - и воспарить в безграничный и пьянящий полумрак, утонуть в чистой глубине твоего сердца, умереть - и воскресать вновь и вновь... Безграничность.

Порою так важно знать, что ты кому-то нужен, просто кому-то не плевать. Человек не самодостаточное существо. Странно звучит, но я нуждаюсь в твоей защите. В защите от грубых и бесчувственных людей, в защите от чужих мнений, в защите от плохих мыслей, в защите от чувства вины, от скорби, разъедающей душу, от той пустоты, которая убивает своей безнадёжной беспросветностью.

Огнём моих безумных снов, свинцом сумрака слёз, полётом беспечных мечтаний, горечью ночной пустоты, торнадо непонятной нежности, нерождёнными словами, жгущими оковами жажды, безумством радости, сокрушающими иллюзорными грёзами, вновь и вновь, сквозь расстояние, сквозь препятствия и стены ты возвращаешься ко мне, возвращаешься, потому что я не могу без тебя, потому что тебя нельзя вычеркнуть из моей жизни, так как твоё имя вписано багрянцем крови.
Твоё имя... Имя, которое я не позволю осквернить. Простые звуки, способные обжечь, согреть, обнять, сдавить, укрыть. Способные принести счастье. Твоё имя... Сокровище, хранимое глубоко в душе, огонь для кипящих внутри чувств, дитя, убаюканное на руках матери, хрупкий цветок, мечта... Имя, которое я так люблю ласкать своими словами, то окутывая его дымкой странных сравнений, то купая в нежности, то омывая слезами. То самое имя, которое стало наиболее дорогим на свете.

Обессилев от бремени ночи, от тоски и холода, я закрываю глаза. Закрываю, в надежде что засну, в надежде, что вместе со сном придешь ты - и тепло твоих объятий исцелит меня. И взглянув в твои глаза, я успокоюсь, пойму, что всё хорошо, улыбнусь, увидев искорку счастья в твоём чистом и нежном взгляде. И твой нежный шёпот превратится в тепло самых сладких грёз...


ОТРЫВОК ИЗ ДНЕВНИКА.

Я ненавижу свой внутренний мир. Я понимаю это всё яснее и яснее с каждым днём. Я ненавижу то, что меня может толкнуть на самоубийство простое невнимание, я ненавижу, что чувства всегда остры для меня, я ненавижу те чувства, которые вызывает у меня причинённая мне боль, да и причинённая кому-то тоже.
Кому-то нравится мой внутренний мир, кто-то находит его привлекательным и глубоким, кому-то нравятся строчки, рождённые ним. Но они не знают - я ненавижу его . Если бы только знали. Люди, пришедшие в цирк, восхищаются грациозными прыжками тигров через пылающие обручи, они восхищаются силой и умом этих животных, но они не видят за этими прыжками холодных и грязных клеток, одиночества в темноте, ударов хлыста, плохой пищи, тоски по свободе. И, глядя на строчки, никто не скажет: " За что это ему? ".

Но мой внутренний мир, к сожалению, мой. И только смерть заберёт его у меня. Неужели другие тоже так живут? Наверное, нет. Хотя я не знаю. Но в мире было бы гораздо больше самоубийц, психически нездоровых, истеричек и наркоманов, стремящихся заглушить боль, если бы другие жили так.

Мне противно. Противно жалеть себя, противно утешать себя, противно
ненавидеть себя. Я ненавижу себя за то, что я себя ненавижу. И ненавижу за то, что, несмотря на эти слова, я грею себя, питаю, одеваю, развлекаю, берегу, защищаю. Неужели так поступают с тем, кого ненавидят?

Я ненавижу свои маски. Я ненавижу свою кажущуюся мягкость и приятность. Я устал играть роль шута для других, роль человека, с которым интересно общаться, который много и удачно шутит, который умеет разогнать плохое настроение. Меня используют для этого. В какой компании я не оказался бы, эта роль достаётся мне. А может... другой я просто не знаю. Я ненавижу.

Мне надоело умирать из-за мелочей, умирать - и не умереть, оживая для новых мук, не смиряясь, не сдаваясь - и без силы что-либо сделать. Не так ли описывается ад? Правда, в аду люди разлучены с Богом. Лишь это делает ад адом. Но не близко ли такое существование к аду?

Может, это не мелочи, если ранят так глубоко. Может, просто, жестокая ко мне, способность видеть за мелочами причины, подоплёки, следствия и доказательства. А может, просто воспалённое, нездоровое воображение, мнительность, паранойя, мания. Но в чём же тогда выход...

Вся тьма, которая есть во мне, вся тьма, что борется со светом, терзая плоть, отравляя кровь, сжимая стальным холодом жилы, заставляя скрипеть зубами, сжимать кулаки до боли, плакать, не имея слёз, вся она рождена моим внутренним миром. Миром, который я ненавижу...

(c) Jean